Acepto el argumento
// con un leve gesto de mi cabeza y con unas ganas terribles de tocarme la entrepierna... por culpa de la sugestión, por supuesto //
pero al poco tiempo me pregunto: para qué?
// opto por poner la mano en el vaso, tocar así algo frío y doy un trago //
Acaso no hubo suficiente con la patada en los cojones que me dieron en el colegio cuando tenía 12 años?
// juraría que desde aquello mis espermas siguen tan mareados que son incapaces de distinguir un óvulo de una seta //

Entrar en un quirófano para que una doctora me manosee las pelotas?
// o me toca una mujer o me niego tajantemente //
Y luego...
// es que sería más absurdo aún, hacérsela si después de que me tocara un médico me gustara //
¿me pintarán un testículo de color verde para que se vea claramente que conmigo no se correrá riesgo de tener descendencia?
// evitando así, tener que pregonarlo: tranquila, ni quedándote haciendo el pino durante siete horas seguidas tendrás un querubín que pueda recordarte a mi... como mucho, si continuas, te acabará llegando todo a la cabeza y parecerá que me hayas hecho una mamada //
O, ¿llevaré una chapita en el pecho
// perforando mi pezón izquierdo //
que diga «cuando muera mi apellido se perderá en el tiempo»
// lee ésto mi padre y me mata... bueno, me mata igualmente por ser tan cerdo //
o tendré que llevar el certificado entre los dientes?
// lo podré soltar mientras follamos? es que si no abro la boca no puedo respirar bien y podría ahogarme a media corrida //

Sexo?
// qué coño es el sexo? //
Oí una vez decir que el sexo...
// bueno, a priori cuando hay un coño de por medio, ya es sexo //
es algo placentero, que se hace entre dos personas
// por internet he visto que hay variantes en las que participa una sola persona, y más de dos y en algunos casos se mezclan personas, animales y cosas //

Tengo un vago recuerdo de lo que es el sexo
// uno no tiene sexo cada vez que quiere y tenerlo sin querer, de sorpresa y suplicando "no, por favor... no me toques, no me rompas la goma del calzoncillo, no, no..." pues como que es bastante utópico //
puesto que hace ya... buff...
// ahora mismo sería incapaz de afirmar que ya no soy virgen //
y es por eso que veo bastante innecesario poner en peligro la integridad física de mi miembro ante un bisturí
// ahora mismo tengo un hormigueo sospechoso en la entrepierna //


Sí que una vez
// en mi antigua casa //
mientras aquella chica y yo follábamos en el balcón
// la llamaré "cierra la puerta con llave y déjalas en el buzón" para no desvelar su identidad //
a las cinco de la mañana
// no solo sudas menos sino que, además, te distraes viendo todo el vecindario //
mi eyaculación cayó en el balcón de la vecina de abajo
// yo también era más joven //
y ésta me persiguió durante meses pretendiendo que reconociera su embarazo como fruto de mi explosión de esperma
// no paró hasta que conseguí que creyera que la noche antes, mientras regaba las plantas, rompí unas cuantas hojas de aloe vera y el líquido blanquecino y espeso no era más que otro tipo de leche... uno que incluso se anuncia tranquilamente en televisión en horario infantil //
y con una buena  vasectomía  me hubiera ahorrado este quebradero de cabeza
// mira vecina, como mucho te puedo dar sal //


Vaya
// menudo éxito el mío //
ahora resulta que el método más eficaz para evitar sustos
// un niño correteando por mi casa sería un susto tras otro //
es hablar sobre la vasectomía
// aun así, tendré que pensármelo puesto que follar de esta manera me deja sin voz //