—López!
—González!
—Oh, perdone, le confundí con López.
—Qué gracioso, y yo le confundí con González.
—Ya se sabe, el mundo es un pañuelo.
—Por supuesto... emmm, a qué se refiere exactamente?
—A que usted conoce a un González que, al parecer, se parece a mi y yo conozco a un López que tiene su misma cara.
—Me está usted diciendo que la tengo dura?
—Espero que no sea porque le gusto.
—Hablaba del parecido.
—Discúlpeme, no me lo pareció.
—Si no le parecí por qué me confundió?
—Porque tiene un aire a López, pero no lo es.
—Por descontado que no!
—Y si supiera contar sin errar?
—Contaría hasta tres antes de afirmar que tampoco!
—Contó hasta tres tan rápidamente?
—Bueno, algún número me habré saltado para no eternizar la espera.
—Se da usted cuenta? Se descuenta!
—Bah, esta vez lo hice aposta.
—Valor el suyo. Yo, si me descontara no apostaría.
—Soy ludópata.
—Bonito trabajo.
—No es un trabajo.
—El mundo está lleno de gente que trabaja en lo que no le gusta.
—Es una enfermedad!
—Claro que lo es, pero no queda más remedio.
—No hay más? Y cómo me puedo poner bien?
—Ha probado por empezar en ser monaguillo?
—Y eso cura?
—Si así lo desea, sí. Usted se ordena y se convierte en sacerdote.
—Si me descuento, no puedo ordenar nada!
—Eso sí que es un problema.
—Ni que lo diga.
—Lo dije ya.
—No le oí.
—Pues corra a un altar, so sordote!
—Ya estoy curado?
—Diría que sí.
—Pues no se demore, dígalo!
—Pero si no me va a oir.
—Le leeré los labios.
—No quiero, no creo en la quiromancia.
—Y en la tauromaquia?
—En eso sí, creo en un toro poderoso.
—Nos vigila constantemente. Quiere confesarse?
—Con usted?
—Ya puedo hacerlo, no lo recuerda?
—Recuerdo que estas conversaciones tan estúpidas las tenía hace años con un amigo mío del cual hace tiempo que no sé nada.
—El tal López?
—Le conoce?
—No, nunca oí hablar de él.
—Claro, es sordo.
—López tambien es sacerdote? Ya lo decía usted, el mundo es un pañuelo... lleno de curas.
—Y gérmenes, no lo olvide.
—No debo olvidar el qué?
—No lo recuerdo, se me fue el santo al cielo.
—Se sufre mucho cuando alguien se marcha de esa manera.
—Sí, todo es una mierda. Por cierto, tiene usted hora?
—Para lo de mi sordera, para lo de mi ludopatía o para un bautizo?
—No, hombre, no. Que qué hora es?
—Pues tanto pueden ser las tres como las cuatro, suelo descontarme con facilidad.
—Bueno, en cualquier caso, me iré igualmente.
—Haré lo mismo.
—Ha sido un placer charlar con alguien tan devoto.
—Nunca me he abstenido en las elecciones.
—No beba tanto pues, le va a dar algo.
—Todo es culpa de la ludopatía.
—Cambie usted de trabajo.
—Es una enfermedad!
—Pues claro que es una enfermedad, me cree usted estúpido?
—Mire, si va usted a insultarme mejor despedirnos ahora que aún somos amigos.
—Me parece una buena idea, le invito a una copa.
—Solo bebo en cáliz.
—Arreglado entonces, no viaje nunca más a esa parte de Andalucía y se acabó el beber.
—Imposible, he de pasar forzosamente cada vez que me declaro.
—Usted se declara?
—Sí, en Huelva.
—Qué país, tiene la suerte de trabajar y pide más.
—La vida es así.
—Olvídeme, debo irme.
—Lo haré.
—Buenas tardes.
—Buenas tardes.

—Buenos mediodías, Picatoste.
—No serán tan buenos.
—Le ocurre algo?
—No, estoy perfectamente.
—Y entonces... esa desgana?
—Y su alegría desorbitada por algo de lo cual solo hay la mitad?
—Cuánta negatividad!
—Odio esas fiestas, todo el mundo tiene que estar de buen humor, se hacen regalos innecesarios...
—Qué fiestas?
—Usted mismo lo dice, Brito: qué fiestas!
—No, no. Era una pregunta.
—Como ésta?
—No, parecida.
—Vaya, siento no poderle contestar a esa pregunta.
—A cual?
—A ésta.
—Pero ésta, no es una pregunta.
—Mejor, así no hay nada que responder.
—Qué sabio que es usted, Picatoste!
—Está insinuándome algo?
—Por favor, simplemente expresaba mi admiración.
—Antes las preguntas, ahora las admiradas... está usted muy gramático.
—Gramático yo? Es usted el que siempre se está quejando!
—No me grite que no estoy sordo.
—Me saca de mis casillas, Picatoste.
—Un momento, usted ya había salido y estaba en la calle cuando nos hemos encontrado.
—Sabe por qué hacía tanto tiempo que usted y yo no hablábamos?
—Me lo está preguntando a mi?
—Y si no, a quién?
—No lo sé, no veo a nadie más con nostros.
—Será a usted entonces?
—Me está volviendo loco con tanta pregunta. Ya no sé si he de responder a una, a todas, a ninguna...
—Lo haré yo por usted y acabaremos antes.
—No entiendo a qué venía esta lluvia de preguntas.
—Pues saque un paragüas, si tanto llueve.
—Me está hablando del tiempo? Desvía el tema hacia la meteorología?
—No puedo con usted, Picatoste.
—Se me está usted insinuando?
—Cómo?
—Se me está usted insinuando!
—No puedo más... basta.
—Y bien?
—Y bien, qué?
—Lo ha entendido ya?
—El qué?
—La diferencia entre las frases con interrogante y con admiración.
—Pero... el gramático no era yo?
—Lo sabía... siempre me dice que estoy de mal humor y resulta que es usted el que tiene una mala leche de mil demonios.
—Mire, Picatoste, sé que me quedo con las ganas de saber cuántos litros de leche pueden llegar a juntar hasta mil demonios, pero prefiero irme y no seguir hablando con usted.
—Usted se lo pierde.
—No voy a morir aún, la vida me depara descubrir muchas otras cosas.
—Me alegro.
—Sí, claro. Acaba usted traspasando su mal humor a los demás para librarse de él y así le alegran el día.
—Según usted, la otra mitad del día.
—Rectifico lo de buenos mediodías.
—Rectifique.
—Buenas tardes.
—Lo serán, Brito.

—Buenos días.
—Ríome de los días buenos!
—Vaya, señor Picatoste. Cuán destreza tiene vos en hablar.
—Déjese de tonterías, Brito!
—Perdone, le he interpretado mal.
—Usted no tiene dotes de actor, que digamos.
—Pues bien, qué le ocurre?
—Más bien mal... lo que me ocurre.
—Qué contradictorio está hoy!
—Contradictorio, no. Dolido.
—Conmigo?
—Precisamente, maldito dentista!
—Uf, por un momento pensé que era conmigo.
—Con Migo, con Migo, exactamente.
—Ha ido usted a verlo?
—Ir a verlo no duele.
—Y qué le hizo para que esté de tan mala uva?
—Osé abrirle la boca ante sus narices!
—Sólo con eso ya se cabreó?
—No, no me cabreé... me dolió mucho!
—Que él se enfadara...
—Pero si él no se enfadó, fui yo quien soportó el dolor!
—Un segundo, creo que me he perdido.
—Siempre tan duro de entendederas, Brito.
—Recapitule, por favor.
—Ni hablar! Me dolió mucho como para rendirme dos veces, y aún me duele tanto que no puedo abrir la boca para bostezar!
—No bostece.
—Muy sencillo, claro... pero es que me aburre cuando no entiende las cosas.
—No es culpa mía que usted se líe con cualquier cosa.
—Insinúa usted algo? Sobre mi mujer?
—No me refería a ella. Quería decir a liarse con Migo.
—Mi mujer me engaña con usted? Será posible!
—Oiga, oiga... su mujer no puede engañarle conmigo, puesto que ya no es su mujer.
—Cómo? Mi mujer fue la mujer del dentista y luego fue su mujer?
—No, se equivoca. Mi mujer no me engañaría ni con Migo ni con usted.
—Muy seguro le veo de conocer a mi mujer.
—Bueno, nos saludamos cuando nos vemos.
—Y dónde se ven?
—Conmigo? Casi cada mañana cuando voy a...
—Basta! Basta! No quiero saber nada más de mi mujer!
—Quiere que le dé recuerdos cuando la vuelva a ver?
—Con quién?
—Conmigo.
—No!
—Y con Migo?
—Menos aún!

—Buenos días.
—Buenos días, Brito.
—Cómo está? Había oído que ha estado usted ingresado.
—No me cuente, no me cuente.
—No, no le puedo contar. Yo no lo estuve.
—No sabe la suerte que tiene, yo si lo he estado.
—Sí, ya lo había oído... y ahora cómo está?
—Ya no lo estoy.
—Vaya, a eso le llamo yo tener la suerte de cara.
—Ah, sí?
—Sí, pero son cosas de mi pueblo.
—Cuénteme.
—A ella todo le salía perfecto, ganaba en todo y era feliz, todo el mundo envidiaba la suerte de Cara.
—Incluso, ahora yo también, envidio su suerte... he estado ingresado, sabe?
—Sí, lo había oído un par veces. Pero no se asuste, hágase a la idea de que sólo es un tropiezo en el camino de la vida.
—No fue ni un tropiezo, ni en un camino, ni me dirigía a Vida.
—Y cómo fue entonces?
—Ya se lo he dicho, Brito. No fue yendo a ningún lugar.
—Le ingresaron a usted por nada?
—Si aún hubiera sido por nada... nada no duele, pero lo peor es que cuando tienes nada, los médicos se vuelven locos hasta encontrar el foco de nada y dar un buen diagnóstico.
—Y a usted le dieron uno bueno?
—De qué?
—De diagnóstico. Yo siempre he soñado en que me den uno, y si es bueno, mejor.
—Psé, qué quiere que le diga... una vez lo tienes no sabes que hacer con él. Tengo un amigo que los colecciona, está muy mal.
—Qué le ocurre?
—Está ingresado.
—Qué raro, no lo había oído. Y saldrá de ésta?
—No lo sabemos aún. Allí son muy rígidos... pero, oiga Brito, si no lo había oído cómo sabía que estaba en Esta?
—Tengo entendido que es buen centro para los que están muy mal.
—Sí... y no sabemos si servirá de algo, qué dura es la vida!
—La vida es como el fútbol: un buen centro para los que están muy mal es desaprovechar la jugada.
—Qué pesimista está usted, Brito.
—Es que había oído que usted estuvo ingresado y me entristeció.
—Pero ahora ya no lo estoy, alégrese.
—Qué bien! Le han dado de alta definitivamente?
—Insinúa usted algo? Sigo siendo un hombre alto!
—No, por favor. No me mal interprete...
—Cómo? Qué ha dicho?
—Que no me entienda usted mal!
—No sé que quiere decirme, lo siento.
—Bueno, da igual, dejémoslo aquí... que desde que ha estado ingresado le encuentro a usted muy raro.
—Está bien...
—No, no! Qué coño va estar bien? Está fatal!
—Lo vamos a dejar Brito, está para que le ingresen.
—Sí claro, como a usted!
—Cierto, pero lo mío pudo ser por nada.
—Ya lo sabía, aunque lo dudo.
—Oiga, nos vemos otro día. De acuerdo?
—Que sí, que sí...

—Buenos días.
—Buenas tardes.
—Uy, perdone. No había visto la hora qué es...
—Es lo mismo de siempre, no?
—A qué se refiere?
—A lo que es?
—Quien?
—La hora... no es lo mismo de siempre?
—Oiga, no entiendo qué me quiere decir.
—Usted qué ha dicho?
—"Oiga" y "no entiendo qué me..."
—No. Antes.
—"Quien?"
—Usted, joder! Estoy hablando con Brito, no?
—Correcto, sí soy Brito.
—Pues entonces, qué ha dicho antes?
—Antes de qué?
—Después de saludarme.
—En qué quedamos, en "antes" o "después"?
—Uf...
—Oiga, yo no tengo la culpa de que usted se exprese tan mal.
—Empecemos de nuevo, de acuerdo?
—Me parece perfecto.
—Qué me ha dicho al principio?
—"Me parece perfecto".
—No hombre! Esto lo acaba de decir ahora mismo!
—No habíamos empezado de nuevo?
—Que sí, que sí... pero sólo era para recolocarnos.
—Me lo está usted poniendo difícil, Picatoste.
—Pero si es muy sencillo, ya verá. Céntrese!
—Venga, estoy preparado.
—Qué es lo primero-primero que me ha dicho?
—Antes o después de empezar de nuevo?
—Nada más verme!
—"Buenos... buenas tardes".
—Nooo! "Buenas tardes", no! "Buenos días"!
—Imposible! No ha visto la hora que es?
—Bueno, bueno. Lo dejamos así. Usted ha dicho...
—Cuando?
—Coño! "No ha visto la hora que es?".
—Pues claro que la he visto, Picatoste. Y se me está haciendo tarde...
—Nada de nada, usted no se va sin que aclaremos este tema.
—Aquí lo único que hay que aclarar es su estado psíquico.
—Pero bueno! Hasta aquí podíamos llegar!
—Cierto, yo me voy hacia la derecha.
—Y yo hacia la izquierda, no soporto más su presencia.