He querido comprarme unos zapatos
// unas chanclas para ser más exactos //
y he buscado por varias tiendas en el centro de Barcelona
// en las ciudades, el centro nunca es el centro de verdad... si hicieran lo mismo con las dianas, no venderían ninguna por defectuosas //
hasta que he dado con una suela y un par de tiras
// algún día deberían hacer solo una suela que se pegue a la planta //

En casi todas las zapaterías
// las que he visitado //
tienen estantes repletos de zapatos del pie derecho al alcance del consumidor, por lo que te pruebas el modelo y si te gusta, te diriges al interior y pides el izquierdo para completar el par
// un funcionamiento de lo más simple //

Tras probármelas
// uy, qué chulas... uy, qué bien me sientan //
he ido hacia el mostrador a por mi pie izquierdo
// guiño cinéfilo que le da un toque cultural a esta nota //

«No está...
// juas! //
...ni el 40 ni el 41»
// juas! juas! //

Cómo que  no están ?

Efectivamente.
La tienda poseía un 40 y un 41 del pie derecho
// los de fuera //
por lo que solo me da por pensar dos cosas: que un imbécil acabó comprando un par de chanclas del pie izquierdo y de distintos números
// menudas filigranas las vendedoras! //
o que llegaron dos tullidos y se fueron con sendas chanclas a mitad de precio
// para qué te vas a quedar con dos si solo necesitas una? //

La verdad es que también pienso en una tercera posibilidad
// que las vendedoras son unas inútiles //
pero no pienso escribirla
// lo que pienso no es cosa vuestra //

Ante la posibilidad y facilidad de robar un buen montón de pies derechos
// por todas las zapaterías de la calle //
no estaría mal montarme en el dólar vendiéndolos por internet a los tullidos de ese pie ya que, por lo visto, tienen más dificultad en andar e ir de compras
// si es que, a veces, juraría que no soy rico porque no me sale de las pelotas //

Esta mañana
// las fiestas mayores empiezan a pasarme factura //
desperté
// porque no había más remedio //
y, directamente, fui al baño de cabeza a la ducha
// es un decir porque siempre entro de pie //

Al salir y ponerme delante del espejo
// oh! qué visión! //
vi que en mi cara se había montado un lío de narices
// alehop! arriba, mirad arriba! //

Al parecer, todo empezó cuando los ojos
// impulsados por una crisis de sueño //
despidieron durante la noche y sin avisar a los lagrimales
// excusa: falta de líquido //
El sindicato, convocó una manifestación de legañas entorno a los ojos provocando momentos de máxima tensión, durante los cuales las patas de gallo aprovecharon para desaparecer
// no hay mal que por bien... no se vaya //
los párpados se cerraron a cal y canto y aparecieron los anti-disturbios lanzando bolas de bótox
// no hay marcas moradas, falta de puntería //

Con la llegada de una negociadora
// siempre pasa lo mejor mientras duermo //
los ánimos quedaron en suspenso pero al dilatarse las conversaciones con las pupilas
// con el beneplácito de las córneas //
volvieron los actos vandálicos de los piquetes violentos apostados en la entrada de las fosas nasales
// impidiendo que la situación tomara un respiro //
quemando, al final, puntos negros de grasa y otras impurezas
// el deseo de las pestañas era que las llamas no acabaran por deborarlas //
y hasta que las cejas no entraron en acción nadie cejó en sus exigencias
// pillado, sí... pero no cejijunto //

Aún así, he vuelto a la ducha
// manguerazo para dispersar //
intentando que  mi cara  volviera a su estado normal natural
// dentro de lo que cabe //
pero ha sido imposible
// hoy no lo arregla ni siete litros de café ni un saco de yeso como crema revitalizante //

Si el rostro se ve en el espejo y el rostro es el espejo del alma... bienvenidos a la sala de los espejos!
// hay días que es la atracción de feria que da más miedo //

Mientras comía unos deliciosos macarrones
// con lo fácil que parece cocinarlos y no siempre me tropiezo con unos con los que se me caiga la baba, ponga los ojos en blanco y visite, aunque sea momentáneamente, el paraíso //
pensé: «me casaría con la mujer que me hiciera los macarrones como a mi me gustan»
// casarme? el puto calor me está ablandando el cerebro? //

Puesto que las dos únicas mujeres con las que he coincidido que hicieran la delicia de mi estómago a base de platos de macarrones fueron la primera y la última de todas mis ex suegras
// por suerte, hay cosas que los hijos no heredan //
he replanteado semejante estupidez
// no es que haya pensado alguna vez en casarme con mis suegras, nada más lejos de mis intenciones... me refiero al simple hecho de casarme //

Fús! Fús!  Fús! 

No, querido
// querido, soy yo y a veces me hablo //
evita caer en la trampa de que te compren por el estómago con unos canutillos de pasta bien aderezados,
// más bien cerdos, de camionero, de bar de carretera como les llamo //
aprende a cocinarlos tú mismo
// empieza a dejar de ser un desastre en la cocina //
y así evitarás alguna qué otra decisión difícil de tomar no vaya a ser que acabes aborreciéndolos
// durante el aprendizaje, evitaré los macarrones de cualquiera //

El tabaco mata puede matar
// rezan las cajetillas //
aunque, más de una vez, he lanzado un paquete al aire
// lo más alto que he podido //
y me he puesto debajo, con la intención de darle un buen cabezazo, y el dolor es perfectamente soportable
// ni un leve rasguño //
incluso estando por estrenar
// que son 20 cigarrillos en el interior con toda su mala leche //

Sí que es verdad, que una vez lo lancé tan alto
// si me despisto tengo una fuerza incontrolable //
que tardaba una eternidad en descender,
// llegué a pensar que una puta paloma fumadora se lo había colocado bajo el ala llevándoselo a su guarida para fumárselo en sus ratos de reposo //
miré al cielo para comprobar qué ocurría y casi me salta un ojo
// alguna vez has pensado que no es posible que un camello quepa en un ojo? //

Una paloma fumando?
// juas! //
Pues claro... ¿o es que nadie ha visto jamás algunas palomas hechas polvo
// a las que les pegarías una patada en todo el pico //
que incluso en vez de pata tienen un muñón?
// pues esas, además de putas, fuman //

Pero, por norma general,  un paquete de tabaco  es inofensivo
// y vacío solo sirve para origamis //
por mucho que unas autoridades se empeñen en advertir lo contrario
// quiénes son las autoridades? alguien tiene a un amigo allí dentro con el que irse de copas? bah... y si lo tiene, seguro que se pone hasta el culo de fumar //

La primera vez que leí "fumar puede matar"
// me gustó tanto que estoy esperando a que salga un nuevo libro //
pensé que era un anuncio de sicarios
// armados hasta los dientes dispuestos a hacerte un favor //
y con solo pronunciar «Marlboro, ataca!» podía ser más efectivo que una jauría de pit-bulls
// adiestrados por un niñato calvorotas de esos que constantemente se muerden la punta de la lengua en cada gesto de fuerza //

Nicotina: 0'8 mg
// me estás amenazando? //
Monóxido de carbono: 10mg
// eso es peso pluma? //
Alquitrán: 10 mg
// uy, sí... vamos a arreglar todas las autopistas del país //

Con esos pesos...
// joder! //
...duele más una mosca kamikaze estrellándose contra tu frente!
// o entrando directamente en tu garganta golpeando la campanilla convirtiéndola en un simple puching ball //

Vale, de acuerdo
// vamos a admitir algo porque si no, los de la liga anti-tabaco me joderán vivo //
un cigarrillo encendido
// por cierto, cómo odio los guiones entre anti y lo de después //
puede causarte una quemadura de mil demonios
// bueno, a lo mejor de mil, no... pero de unos cuantos, sí //
pero no llega a matarte
// menuda mierda de tortura sería quemarte la piel con cigarrillos si a la primera de cambio ya te deja seco //
solo te marca como a una res
// a éste, déjalo en paz que pertenece al rancho winston //
En definitiva, el tabaco puede matar
// mételo en un cajón y espera sentado si crees que sus radiaciones te van a comer las neuronas //
pero no quiere decir que lo haga
// posiblemente, si uno insiste en tocarle los cojones acabe revelándose, se convierta en un transformer y te haga polvo el espinazo de un buen mandoble //

Volví a cruzarme con la muerte
// no es difícil, algún día te la encontrarás solicitando tu amistad en el facebook //
y no sé si me entristece, si me pone nervioso o me da absolutamente igual
// todo //

El día en que muera no será muy distinto del día en que nací
// vale sí, en uno pesaba dos o tres kilos y en el otro sesenta y pico //
puesto que ni para el uno ni para el otro nadie me ha pedido la opinión
// quieres nacer? quieres morir? al carajo lo que tú opines! //
y a los que me rodean
// familiares, amigos, conocidos, enemigos... //
solo les cambiará el estado de ánimo: cuando naces, alegría familiar
// yo no tenía más amigo que un cordón con el que pude liarme pero como era feto —en todos los sentidos— no me atreví a pedirle para salir //
y cuando mueres, pena general
// y alguna qué otra celebración, también //

En ambos casos, toda la mierda se la comen los demás
// al nacer, la mierda es tan mierda que es caca //
Naces y ellos pagan el hospital, los pañales, la comida, la ropa, tus vicios
// a mi me hacían biberones de whisky //
tus... todo lo que puedas imaginar.
 Mueres  y ellos pagan
// quién cojones es el tonto que ahorra "pa’ cuando me muera"? //
el meterte en un agujero o quemarte, el ataúd, las ceremonias
// serás un estúpido si pagas una misa por mi //
y gastos derivados que no tengo ni idea de cuales pueden ser
// pero seguro que los hay //

Mientras, tú
// o yo //
te dedicas a nacer y a morir
// como es gratis //
y por en medio dicen que vives
// buscando cómo coño renacer y esquivando morir //