A mi,  Twitter , me relaja
// no como otras prácticas, claro //
y por eso, de vez en cuando
// cuando salgo a fumar, miro por la ventana o me vuelvo autista //
pienso y sintetizo estupideces para lanzarlas al time line
// ristra enfermiza e inagotable de tuits de usuarios a los que cada uno sigue //

Me gusta  dar clases  de recuperación en matemáticas a cuentagotas estropeados, creer que  soy capaz  de escribir un guión de una serie llamada "Huérfanos"
// con un final apoteósico donde se descubre que los padres de los niños están muertos //
anunciar que  olvido mis gafas  en casa y soy incapaz de ver un pijo o  dar un repaso al inglés  conjugando el verbo "have"
// jugar con las palabras es gratis y siempre las tienes todas a mano //

El  11 de mayo  solté:

// por soltar, sin pensar demasiado //
esperando simplemente que se entendiera la ironía
// esa que casi siempre solo entiendo yo... y así, sale luego //
y un doble sentido jugando con el título de la serie: perdidos
// cómo me sirve el inglés que no sé, a veces //

En realidad, no me he perdido ningún capítulo
// soy fan de la serie, os cuento el final? //
pero para homenajear a una serie llamada "Perdidos" no hay que verse los capítulos, hay que perderse en ellos
// pero ya sé, no quedó claro... justo lo contrario //

El tuit
// me gusta más que twit //
rodó y deambuló por todo Twitter, salió al exterior y alguien lo seleccionó
// unos cuatro días después //
lo copió y se inventó  el grupo en Facebook 
// red social que detesto pero que "utilizo" en el significado más peyorativo de la palabra //
con el mismo lema que cuenta, en estos momentos, con más de 64.000 miembros adheridos
// lo hago adrede y no me sale //

Me indignó  la copia  sin mención a quién había ideado la frase
// el tuit, era un tuit //
porque era exacta, ni un leve cambio o supresión en la coma
// para que uno coja aire en otro punto //
pero conseguí
// una rabieta pueril, me da igual //
que la creadora y administradora del grupo
// la cual felicito, después de todo, por su visión en los negocios //
admitiera la autoría lo cual agradezco sinceramente
// y ahí estoy, como miembro de honor en un grupo del cual no profeso su religión //

El plagio
// el robo descarado //
nunca va acompañado de la mención
// sería de tontos confesarlo //
pero el plagio puede pasar a inspiración cuando se reconoce la autoria
// lo cual es de agradecer siendo menos tenso para ambas partes //

Algunas veces
// muy pocas //
la televisión me enseña cosas
// los sábados por la noche en el satélite, unas despampanantes rubias totalmente desnudas me enseñarían hasta las entrañas cuando se abren de piernas //
y en la mitad de las ocasiones, se hacen un hueco en mi memoria y las recuerdo para siempre
// las rubias esas las olvidaría, no existen //

Una de esas cosas
// sencillas y muy útiles //
me la enseñó o la aprendí de  Karlos Arguiñano 
// el maestro culinario y showman televisivo //
Se trata solo de cómo quitar el olor de las manos cuando manipulas ajo
// la verdad es que manipulo muy pocos alimentos con un olor tan fuerte //
y es tan fácil como dejar correr el agua fría entre los dedos durante unos segundos
// siempre y cuando no hayas intentado antes, quitarte el olor limpiándote con un trapo //

Infalible con el ajo.

Mi gran amigo
// amo y señor de una ferretería //
se ha puesto a vender  el jabón de acero : una especie de pisapapeles de hierro
// perfecto, pulido, suave y de infinita duración... hasta que lo pierdes //
que se utiliza igual que una pastilla normal y corriente de jabón
// no hace espuma //
y que quita absolutamente todos los malos olores
// por menos de cinco euros //

Adiós al olor a ajo,  pescado , carne, cebolla...

Casi se me antoja ser bastante innecesario adquirirlo
// el método de arguiñano es completamente gratis //
pero si hago un paralelismo con las rubias del satélite
// nótese que el tiempo utilizado anteriormente en mis verbos son indefinidos, lo que prueba que no afirmo nada y solo escribo porque "me han dicho que" y no porque lo sepa //
creo que el jabón de acero es perfecto para los olores de todos los alimentos
// sin excepción, no voy a hundirle el negocio a mi gran amigo //
y para todas esas ocasiones en que desearías no haber ligado
// o que ligas demasiado tarde... después de toda una noche de bailes desenfrenados //
porque pedir a tu conquista que ponga ciertas partes bajo el grifo se transforma en una tarea bastante complicada
// tomando así un sentido completo aquel dicho popular de «nena, te voy a pasar por la piedra» aunque de buenas a primeras pueda llevarse una pequeña sorpresa //

Fue un instante de lucidez
// poco antes de cerrar los ojos y dejar mi cerebro a oscuras //
el que tuve ayer por la noche, pasada la una de la madrugada
// algún día me iré a dormir a las diez para sorprenderme a mi mismo //

Ojeaba el tedioso, lento, inútil y estúpido  Facebook 
// miraba mi perfil //
cuando, por fin, ideé algo que me tiene enloquecido de emoción y creo que acabará enganchándome solo por eso
// espero que no... o a lo mejor sí... da igual, no tengo personalidad //

4Colors no tiene un perfil en el Facebook porque en el espejo no pueda vérselo, no
// en cualquier caso, al tener la nariz torcida, poseo dos perfiles claramente distintos y el facebook no está preparado para eso... como tampoco lo está para registrar usuarios con trastorno bipolar //
sino porque, como cualquier acriteriado que se precie, utiliza cosas tediosas, lentas, inútiles y estúpidas que no le sirven para nada
// creyendo que sí //

Pero ayer... ah!
Qué gran día el siete de enero de 2009!
// sin ser sanfermín //

Creé un grupo dentro de esta herramienta de relaciones sociales
// relaciones sin derecho al roce, ni tocamientos, ni intercambios de conversaciones de más de dos frases por bando y en la que se ignoran más peticiones de las que se aceptan... lo cual la convierte en una herramienta de ignorancia social //
llamado  «Grupo de un único miembro»  cuya filosofía es no admitir a más de una persona
// tiene otros puntos importantes pero no son tan determinantes como este //

Experimenté el placer de crear un grupo,
// siempre seré recordado como el socio fundador y cuando muera me pondrán un placa pegada a un pedrusco en algún lugar del mundo //
gocé del momento en que me ascendí a coordinador
// dudé de mi aptitud para tal cargo pero decidí darme un margen de confianza //
y esbocé una sonrisa cuando, ostentando tal cargo y aplicando las normas del grupo a rajatabla, negué la admisión a un aspirante
// hasta que no haya una vacante no serás admitido, le dije //

Durante todo el día he estado mirando las posibilidades que me da la herramienta para poder hacer del «Grupo de un único miembro» un grupo ambicioso, con proyección, para pasarlo bien
// interesante, en definitiva //
y he creado algún evento al cual me he invitado,
// de momento no he confirmado mi asistencia //
he abierto un tema delicado en su foro para incentivar mi participación,
// lástima que aún no he replicado //
y me he escrito un correo dándome la bienvenida
// estos detalles no se le han de escapar nunca a un coordinador de un grupo si quiere mantener la cohesión y el liderazgo sobre el miembro: buena educación, coordialidad, entusiasmo desmesurado y cinismo por encima de todo //

Pese a todo, algo falla
// no soy yo, por supuesto //
y la participación como integrante en el grupo es nula
// será debido a mi timidez, siempre espero a que otro dé el primer paso... lástima que si no lo doy yo, tampoco lo daré yo //
por lo que he decidido armarme de valor y coraje y expulsarme mañana de mi puesto de coordinador
// quien no vale, no vale. las cosas son así de claras y sencillas //

Estoy hundido, triste
// no me esperaba esto de mi mismo... déspota impaciente! //
pero no por ello, como socio fundador, buscaré y encontraré la solución entre el único miembro asociado al grupo
// me sustituiré y acabaré haciéndolo bien //

Mientras, me voy a dormir con ilusión
// qué gusto da estar en un grupo y saber que cuentan contigo para todo //
porque, en el fondo, sé que en el «Grupo de un único miembro» soy imprescidible
// y esto, para mi autoestima es lo mejor //

Es una sorpresa constante
// para no llamarlo mentira permanente //

Me refiero al tiempo estimado que te marcan los diálogos de un software
// editores de audio, editores de video o imagen, gestores de descargas de internet... //
para realizar una tarea requerida
// guardar, guardar como, exportar, mover o copiar archivos... //

Exportas, e.g.
// "e.g." quiere decir "for example" en inglés... uy, sí. clarísimo //
Adjudicas un nombre al futuro archivo
// se lo piensa unos segundos //
y empieza el guardado
// o el proceso que sea //

Normalmente, si hay barra de progreso
//  la que tanto me enamora  //
ésta no suele fallar mucho
// a veces se duerme algo al final pero suele ir fina... un 2% es un 2%, un 47 es un 47 //
pero el tiempo estimado es una lotería.

Tiempo estimado:  1 hora 00 minutos 
// para redondear //
Tiempo transcurrido: 0 horas 00 minutos
// es el inicio //

30 minutos después...

Tiempo estimado: 42 minutos
// ummm... //
Tiempo transcurrido: 0 horas 30 minutos
// 12 minutos de desajuste? //

38 minutos más tarde...

Tiempo estimado: 40 minutos
// evidentemente que el tiempo es timado //
Tiempo transcurrido: 1 hora 6 minutos
// es... timado, lo pillas? //

Hora y tres cuartos tras el inicio...
// ojos caídos, cara desfigurada por el apoyo de mi puño en el moflete, todo lo que sabía de matemáticas y la suma del tiempo por los suelos, un descrédito total a los suizos //
...finaliza
// eso sí, si la suerte te ha acompañado y no ha dado error o se ha colgado en el último instante //

El ordenador es como un tipo impuntual,
// quedas a una hora con él y te aparece mucho más tarde //
es como la mujer para arreglarse aquel que te dice «en un minuto estoy» y te preguntas si no habrá dicho la unidad de medición de tiempo "minuto" en lugar de "hora"
// que ninguna proteste, está tachado! y si está tachado, no lo he escrito //
y, en el fondo, toda esta pantomima para decir que me gustaría que los polvos duraran ese minuto de estimación imprecisa y eterna que marca el ordenador para finalizar una tarea
// buf... a veces, hasta me aburriría de tanto follar //

Aprovechando la lluvia
// al único vecino que se le permite deja el grifo abierto es al de arriba //
me he encerrado todo el fin de semana en casa
// hacía más de dos años que no me quedaba un sábado por la noche en casa //

Hace un par de semanas compré en el  Cash converters 
// un negocio en auge //
un ordenador por 50 euros
// 49 con 95 para ser más exactos //
para suplir  el descalabro informático  de mi hogar
// dulce hogar... hipotecado //

Cuando lo compré, funcionaba
// o así me lo demostraron en la misma tienda //
pero al llegar a casa y ponerlo bajos mis manitas, dejó de hacerlo
// acaso lo compré porque me aburría? //

Como si  los ordenadores 
// los muertos y el vivo //
fueran  mi caja de piezas de Lego , de tres hice uno
// megamix del bit //
y ahora cualquiera regresa a la tienda
// aún teniendo el ticket de compra //
reclamando que no funciona
// ya no recuerdo ni lo que venía de origen ni lo que le he añadido //

A la pregunta de «¿funciona?» debo responder que «aguanta».

He creado un bicho como el que creó Frankenstein
// tampoco funcionaba muy bien, pero aguantaba //
al que le he cambiado la memoria
// ya no recuerda nada //
le he actualizado el sistema
// sangre limpia por sus venas //
le he sustituido la tarjeta de sonido
// ahora su voz es diferente //
y su gráfica
// sus ojos ya no son marrones, sino verdes //
y su disco rígido ha aumentado la capacidad
// toda una ninfómana... porque es una computadora, claro //

Funcionar no funciona
// se bloquea, se duele, se queja, se cuelga sin drogas //
pero, joder, como aguanta
// viva la informática y la puta madre que la parió! //